Egyre nyitottabbak a párterápiára a váradiak

Pikó Stefánia

Még ha nem is szívesen „teregetjük ki a szennyest”, általánosságban egyre gyakrabban és lazábban kerül említésre a párterápia mint megoldás a párkapcsolati problémákra. Dr. Bartha Krisztina pszichoterapeutát kérdeztük ennek fényében arról, hogy mi az, amiben a párterápia segíthet, milyen jelei lehetnek annak, hogy szükség lenne a szakember segítségére, illetve arról, hogy milyen a nagyváradiak hozzáállása mindehhez.

Minden kapcsolatban vannak mélypontok és krízisek. Ezeknek egy része természetes, a párkapcsolatok fejlődési folyamatának a része, de származhatnak valamelyik fél éppen aktuális problémájából vagy akár abból, hogy a pár két tagjának a személyisége, értékrendje az együtt töltött idő alatt szétfejlődött, esetleg kellő önismeret hiányában (vagy más okból) nem megfelelő párt választottak, ami idővel megnehezíti az együttélést – fogalmazott dr. Bartha Krisztina, amikor arról kérdeztük, hogyan segíthet a terápia. 

„A legtöbb esetben abból a talán banálisnak tűnő helyzetből indul ki a párkapcsolati mélypont, hogy nem fektetünk megfelelő mennyiségű időt és energiát a kapcsolatba. A párterápia során ezeknek a kríziseknek a megértésével, a kommunikáció jobbá tételével, hatékony konfliktuskezeléssel foglalkozunk. Hosszútávú párkapcsolatok esetén a legtöbbször szükség van az intimitás, a bensőségesség és a szexualitás témájával is foglalkozni. Az a tapasztalatom, hogy a párterápiás ülések és azok a kérdések, gyakorlatok, amiket a párok otthonra kapnak, már önmagukban is minőségi javulást hoznak, hiszen a legtöbben akkor jelentkeznek terápiára, amikor több hónapja vagy éve nem töltenek minőségi időt együtt, nem osztják meg egymással az érzéseiket, gondolataikat” – magyarázta.

Ugyanakkor sokszor egyfajta felvilágosító vagy tudatosító munkára is szükség van a terápiás folyamatban, mert vannak olyan párkapcsolati axiómák, tények, amiket a párok nem ismernek (hiszen a családalapítást, a párkapcsolati ismereteket nem igazán tanítják nekünk) és azt hiszik, hogy az, ami velük történik, másokkal biztosan nem fordul elő. Ilyen például, amikor a szimbiotikus szerelemből (a rózsaszín felhős időszak, a kapcsolat első 1-2 éve) átmegyünk a differenciálódás szakaszába és hirtelen elkezdjük észrevenni a másik hibáit, ismét elkezdünk vágyni külön programok, más személyek társaságára. Ha nem ismerjük a párkapcsolatok dinamikáját és azt, hogy ez az eltávolodás a folyamat része, könnyen azt hihetjük, hogy elmúlt a szerelem és vége a kapcsolatnak. Vagy például a konfliktuskezelésben a legtöbbször mindkét fél arra koncentrál, hogy bebizonyítsa, neki van igaza, miközben az aktuális problémájukat egyszerűen két különböző nézőpontból látják, ami a legtermészetesebb dolog a világon. „Sokat segít, amikor ezekre a párkapcsolati tényezőkre felhívjuk a hozzánk fordulók figyelmét” – tette hozzá Bartha Krisztina.

Ha valami nem az igazi…

A szakembert arról is megkérdeztük, hogy vannak-e olyan általánosságban előforduló jelek, amelyek minden bizonnyal azt jelzik, hogy szükség volna külső segítséget kérni. A pszichoterapeuta elmondta, ha túlzott az érzelmi eltávolodás, tehát már nem csak arról van szó, hogy mindketten vágyunk valamennyi énidőre, hanem azt vesszük észre, hogy ez jobb nekünk, mint együtt lenni a párunkkal. „Ha nem tudjuk megosztani az érzelmeinket, élethelyzetünket, félelmeinket, vágyainkat egymással (azaz nincs lelki intimitás kettőnk között) vagy megosztanánk, de úgy érezzük, a másikat ez nem érdekli. Ha nem érezzük a támogatást a párunk részéről a személyes életünk kapcsán vagy nem tudjuk ezt megadni a másiknak. Ha bármilyen okból kifolyólag megrendült a bizalom (ennek legszélsőségesebb, de mégis gyakori esete a hűtlenség), ha a szexuális élet nem kielégítő valamelyik vagy mindkét fél számára, ha visszatérő konfliktusaink vannak, amelyeknek a megoldása rendszeresen egymást sértegető veszekedésbe csap át vagy szőnyeg alá söprődik. Ha úgy érezzük, hogy valami nem az igazi és nem találjuk az okát.”

A pszichoterapeuta elmondta, ha az egyik fél nem nyitott a párterápiára, akkor nem igazán van, mit tenni, ugyanis annak nem lehet pozitív eredménye, ha például valamilyen manipuláció útján „rángatja el” az egyik fél a másikat ezekre a beszélgetésekre. Mindkét félnek akarnia kell. Ugyanakkor az egyéni terápia is segíthet, „hiszen az egyéni szálak megértése és az önmagunkkal való lelki munka jó hatással lehet a párkapcsolati szerepünkre is” – magyarázta.

Van olyan, hogy túl késő

Dr. Bartha Krisztinától azt is megtudtuk, hogy vannak válások, amelyek elkerülhetők lettek volna párterápiával, de vannak olyan esetek is, amikor már a közös terápia sem segít. Ilyenkor a felek legalább elmondhatják, hogy mindent megpróbáltak a válás előtt. „Ilyenkor általában vagy akkora már a közöny egymás iránt, hogy ezt nem lehet szeretetbe, megértésbe és a másik iránti tiszteletbe visszafordítani. Nincs tartalék már a kapcsolatban, a felek fásultak. Vagy annyira sok bántás történt egyik vagy mindkét fél részéről, hogy azt már nagyon nehéz visszafordítani bizalomba. A párterápia ilyen esetekben az az utolsó kapaszkodó vagy érv a válás előtt, amire rá lehet fogni, hogy mi mindent megpróbáltunk, de voltaképpen ezt a mindent sokkal hamarabb kellett volna megtenni. Minél hamarabb kezdjük el a terápiát, annál biztosabb a siker, sőt akár megelőzésre is van mód párterápiás keretek között. A párterápia ugyanakkor segíthet a könnyebb és szebb válásban is” – fogalmazott.

Kevesebb válás, több terápia

Bihar megyében a Román Országos Statisztikai Intézet által közzétett adatok szerint a válások száma csökkenő tendenciát mutat, míg a házasságkötéseké növekszik. A 2022-es év utolsó hónapjában 99 házasságkötést jegyeztek fel, tizenkilenccel kevesebbet, mint az előző hónapban, de nyolccal többet, mint 2021 decemberében. Ugyanakkor 2022 januárjában 62 válást jegyeztek fel, tizennéggyel kevesebbet, mint 2022 novemberében, és harminceggyel kevesebbet, mint 2021 decemberében.

Bár nem szívesen osztjuk meg az efféle ügyeket a barátokkal, ismerősökkel, a szakembertől megtudhattuk, hogy egyre több nagyváradi gondol a párterápiára mint megoldási lehetőségre. „Az a tapasztalatom, hogy elindult egy erőteljesebb érdeklődés és nyitottság ezen a területen. Számomra úgy tűnik, hogy a járvány utáni időszak óta nyitottabbak erre a párok. Persze sokkal több házasság is megmenthető lenne, ha az emberek tudatosítanák magukban, hogy bár rövid távon talán nehéznek tűnik, de hosszútávon az esetek többségében (természetesen a testi-lelki abúzust leszámítva) jobban megéri a kapcsolatot újra működőképessé és harmonikussá tenni, mint elölről kezdeni” – mondta.

6bartha. Fotó: Dr. Bartha Krisztina, pszichoterapeuta/Facebook

6par. Illusztráció